Guia para tratar a un ingeniero
Para los que seais, estudieis o esteis atrancados en una ingeniera, esto os sonara
Cansada de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos nosotros sin herirnos, cabrearnos o hundirnos en la miseria.
Esta guía consta de una serie de frases estandar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase, comencemos.
- Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:
-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria “¡Que te den por culo, cabron de mierda!” pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido “Sí, claro, a la proxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
- ¿Qué tal el examen?. MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas”? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.
- Pero ¿tan difícil es?. No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800? de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.
-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia “que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver qué humilla más a quién.
- (Silencio incómodo producido tras la pregunta “¿Por qué curso vas?”). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.
- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniera informática que no me sabe arreglar la lavadora.
Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: “Guía para tratar a un Ingeniero avanzada. Ahora con dibujitos”.
No os olvideis de votar y dejadnos muchos comentarios aunque sean para decirnos cuán difíciles son vuestras carreras 
Editado por Petu Espero que a Kibil no le importa que añada lo siguiente. Corolario: como un ingeniero debe tratar a otro ingeniero
Un ingeniero NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros ingenieros. No estoy hablando de jactarse, simplemente hablar de ellos. A no ser que estes completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazon tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie. Dos ejemplos, solo para clarificar el concepto:
Caso nº1. Kibil saca un NOTABLE en Calculo. Me alegro de verdad, y lo pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.
Caso nº2. Guarra estandar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Logica. ¿Crees que me importa pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Se acaso como te llamas? Comparte tu alegria con el vater para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar ¬¬
Eso es todo. Ya sabeis, si aprobais, cara de palo. Los aprobados deben ser mas privados que el sexo.
Reproducido de El poney pisador
impossible is nothing
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